Tranquilos, solo vengo de paso...

El título de este post es algo que me gustaría decirle a muchas amistades. Pues apenas he pasado un cuarto de siglo y ya he tenido tantos(as) "best friends forever". ¿y esto qué significa?
Durante mucho tiempo pensé y traté de enjuiciarme, si era bueno o malo, nunca le he dado seguimiento a muchas amistades, no recuerdo o conozco actualmente a nadie de mi primaria, secundaria o preparatoria (y hasta parece que tampoco de la universidad). Por mucho tiempo pensé que eso era una señal, una mala señal, de un desapego mal pedo malvibroso de mi parte porque veo a tanta gente que dice "fuimos juntos en el kinder" y ahora se toman unas chelas. Y pues hasta las series de TV indican otra cosa. Entonces te invade la creencia de que has ido en contra del universo y eres un ser anormal. (Pero la normalidad es simplemente estar en la norma o promedio.)
Pasé casi un cuarto de siglo con ese pensamiento, consternado, sintiéndome un mal amigo, un culero que se salía de los grupitos de amigos. Y poco a poco creo que he entendido las cosas de otro modo.
Habiendo discutido con algunas personas al respecto, caí en cuenta de que todas esas veces en las que salimos de ciertos círculos de amistades es porque evolucionamos y dejamos de pertenecer a ellos. Considerando una idea poderosa, para que alguien esté en contra de algo generalmente necesita conocer a alguien que esté a favor, porque en las relaciones sociales que entablamos buscamos que afirmen quienes somos, entonces buscamos rodearnos de personas como nosotros o diferentes a nosotros que nos den esa seguridad. ¿No creen? Analicen sus amistades.
Bajo esta premisa, concluyo que las amistades muchas veces son relaciones de conveniencia, y ambas partes ganan algo. Empatía, poder, influencias, consejos, dinero, personas para compartir, alguien para charlar de música, videojuegos, Twitter, etc, etc.
Desafortunadamente no todas las relaciones son sanas, a veces hay amistades perversas sin pensarlo que se dedican a chingar a veces se tiran al piso para que siempre vaya uno a darles ánimos. A veces nada más quieren que les busques después de la peda y vayas ya que están en los separos o chocaron el coche. Pero bueno, para rodearse de gente así hay que ser una persona que busca ayudar a todos y espera que le paguen con la misma moneda o encuentran una satisfacción en decir "yo le salvé la vida, lo saqué de el hoyo donde estaba", ahí esas personas también son culpables de rodearse de gente así.
Pero también hay relaciones más saludables, pues algunos de mis mejores amigos serán para mi una muestra de ello. Y sin embargo, también uno puede cambiar y perder contacto, no de una mala manera, sino simplemente, te mudas, cambias de ideas, de religión, de pareja, de trabajo, te casas, y ya, las relaciones evolucionan, los intereses cambian y esas personas no refuerzan quienes somos y nosotros no reforzamos quienes son. Inevitable e ineludible.
Así que cambiar de amistades, dejar ir algunas, cambiar de círculos, dejar de felicitar gente en su cumpleaños, olvidar nombres, etc. etc., todo eso es algo que puede pasar, y no es ni bueno o malo, simplemente así es la vida.
Por eso mismo intento mantener aunque sea un poco de contacto con esas personas que todavía quiero y han sido parte importante de mi vida (a veces me falta tiempo, pero creo que esas personas me ayudan y ponen de su parte), aunque sea preguntar ¿qué has hecho con tu vida?, porque uno nunca sabe cuando vuelve a ver a esos amigos que te recuerdan de donde vienes y a donde ibas. Y pues con las personas que no son tan importantes o se vuelven intrascendentales, igual y han notado que hace mucho les dejé de hablar y no les he vuelto a buscar (o ellos a mí), así es la vida, si ustedes no hacen nada por buscar ese contacto, yo menos. Y esto jamás nos deja solos, simplemente nos da los amigos justos y necesarios, los demás solo serán conocidos.

Esa es mi conclusión, así que tranquilos, solo vengo de paso... pero eso sí, ni se les ocurra desaparecerse y buscarme solo porque se les ofrece algo (pinches convenencieros). Así no son mis amigos.

Resignación...

Sigo intentando no dejar morir este espacio, aunque siento que cada vez pierde el anonimato y me expone más, lo prefiero para algunas cosas más que Twitter o que algo como Tumblr.

El título de este post refleja algo que he tenido que aprender en estos días, una habilidad necesaria para cualquier ser humano, algo a lo que en todo este tiempo no me había tenido que exponer.

Verán, en la vida todos perdemos, pero a mi nunca me negaron la entrada a una escuela, nunca reprobé una materia que no quisiera dar por muerta, nunca me han declarado inútil para un trabajo, en el amor pues nunca terminó una relación que no sintiera que fuera a terminar, no es que sea infalible, sino que siempre sabía qué meta plantearme y como plantearla, por lo mismo, prácticamente podía lograr todo lo que estuviera en mis manos y ahí es donde entra que no había sabido como resignarme.

De la RAE: Resignación: "Entrega voluntaria que alguien hace de sí poniéndose en las manos y voluntad de otra persona."

Y la realidad es esa, no siempre se gana, no siempre se tiene todo lo que se quiere, a veces está en voluntad y manos de otra persona (no se confunda esto con una deidad). Esta vez, como en todas las anteriores, yo hice todo lo que estuvo en mi poder y voluntad, y sin embargo no fue suficiente, sea derrota, sea fallo, no siempre se tiene todo lo que uno quiere, no importa cuanto lo hayas querido, esa es mi resignación.

Muchas personas no entenderán nada de esto, otras sabrán todo lo que perdí hace unos días y cómo me he tenido que resignar.

No quito "Solitary Man" como canción inicial

porque me sigo identificando con ella.

Nostalgia abrumadora...

Hace un par de semanas regresé a mi tierra natal, hacía seis meses que no acudía, el motivo era ir a la playa con la familia y acudir a mi Alma Máter por el (tan preciado por muchos y necesitado por otros) titulo y la cédula profesional. Así que acudí, un lunes, como cualquier otro, con la excepción de estar ahí, llegué y crucé el puente peatonal, cosa que no había cuando estudiaba, fue muy extraño, recordé las inundaciones, los atropellados que hubo al cruzar por la avenida en el tiempo en el que estudie ahí, vi como muchas personas cruzaban el puente dándolo por hecho, y me alegré de poder utilizarlo por primera vez. Aun conservo mi credencial, no ha sido tanto tiempo que salí, así que no me dio problema alguno cruzar los guardias de la entrada, caminé, recorrí el largo pasillo hasta llegar a las oficinas, confieso, tuve que preguntar pues había perdido el conocimiento de a donde acudir por mi título, además iba observando a las chavas, no recordaba que fueran tan lindas todas en la escuela, pero me sorprendí al recapacitar que la mayoría de las estudiantes se encontraban por lo menos en 6to de primaria y cuando mucho en primero de preparatoria, cuando yo entré a la universidad, en resumen, solo había mocosos con frescura y juventud. Llegué y no me costó preguntar por mi título y me confirmaron que ya estaba, mientras tanto una chava con una niña de unos 2 años me observaba disimuladamente, su rostro me parecía familiar, como de la generación, asumí que a ella también le resultaba familiar, y también asumí que en estos 3 años que terminamos la carrera se dedicó a hacer familia para bien o para mal.
Intentando que esto no se vuelva insulso trataré de ir más al grano, recibí mi título sin pena ni gloria, no escuché fanfarrias ni me iluminó un rayo de luz, solo tuve mi carpeta, firmé y me salí de la oficina.

Decidí dar una última vuelta antes de alejarme, vi a un maestro, de esos que te hacen sufrir la carrera, pero esta vez no fue amenazante, lo vi con los ojos de quien entiende que a lo mejor es una persona inteligente con malas elecciones y se ha convertido en un amargado perdedor docente. También me vi a mi mismo, en un chavo que iba cabizbajo con la melena china y alborotada, con la ropa sucia y rota y un bolso de mensajero, me recordó a mi mismo en hace unos años.
Quise ver caras conocidas y al único que pude encontrar fue al hermano pequeño de un amigo, ya estudia ahí, solo algunos maestros me resultaron conocidos.
Me dirigí a lo que antes fue el complejo de salones donde tomaba casi todas mis clases, donde pasé más tiempo en todo el tecnológico, aquel recorrido cafetería-aulas que parecía tan ordinario me resultó raro pero familiar, vi los edificios, no habían cambiado, decidí entrar.

Me sorprendió ver tantos anuncios en las paredes, materias, congresos, cuartos en renta, residencias, búsquedas de guitarristas, clubes, en fin. Me agradó suponerlo lleno de vida, las aulas estaban solas en su mayoría, y entonces, antes de dirigirme al baño a “drenar a la bestia”, entonces sucedió… me abrumó la nostalgia, sentí una especie de cachetada muy fuerte, una cubeta de agua helada escurriendo por la espalda, una ola grande, inundándome, inundando todo a mi alrededor, devorándome y ahogándome. Comencé a recordar a todos mis compañeros, como me sentía tan ínfimo y pequeño cuando recién comencé a tomar clases en esas aulas, todas las desveladas, el cansancio, las crudas, los buenos amigos, los enemigos, las ex parejas, enfermedades, tareas y proyectos, me acordé de ella y el día en que decidí hablarle, me vi a mi mismo, con el mismo morral, pero sin ropa de marca (no porque la busque o prefiera, me la regalan y en el trabajo me la piden) los pantalones rotos, las playeras deslavadas, ahí, sentado en el pasillo haciendo la tarea, o simplemente platicando. Y he de confesar que fue abrumador, pasé al baño y me lavé la cara, no dejaba de saturarme de recuerdos, tan profundos, tan eternos y tan míos. Mareado aún, decidí salir de ahí, pues me resultaba tan familiar y tan extraño, me alejé a prisa, a la parada del camión y luego tomé un taxi a visitar a un amigo y en el camino todavía me seguían bombardeando recuerdos, me sentí tan grande, tan crecido, tan progresado, tan cansado y acabado, con los sueños hechos realidad y la sustentabilidad de mis miedos que casi me pongo a sollozar, pero como nunca es bueno mirar al pasado, decidí volver a alejarme de eso, a sabiendas, por lo pronto, que si no es por una maestría o para llevar a mis hijos a la escuela, no regresaré a esas aulas.

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos
y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio,
logramos sobrellevar el pasado." - Gabriel García Márquez

Para Matías...

Hoy llegaste al mundo, entre todo el ajetreo tu madre recordó avisarme, estoy seguro que fue tu padre el que me dio el mensaje. Esperaría darte un buen consejo y felicitarte por llegar a este mundo. Ahora te espera una vida de incertidumbres y oportunidades, una larga película en blanco que se llenará de tus aciertos, tus errores y las respuestas ante tus errores, no será fácil vivirla, siempre habrá dolor y tristeza con sus debidas contrapartes de bienestar y felicidad, descubrirás que es una maravilla de sabores y que a veces no hay decisiones correctas solo una menos incorrecta pero que al final las posibilidades son infinitas y que no importa cuan feas se pongan las cosas tienes la suerte de tener una bonita familia y esa es una carta de buena fortuna con la que naces. Felicidades Shelas y Alberto (necesitamos un apodo para ti). Dejo una foto de la familia, está la mamá, el papá, el tío incomodo que usa el jersey de Argentina y el tío incomodo que tomó la foto y escribe estas palabras.

P.D.: Finalmente ha bajado la carga de trabajo (deja mucho dinero pero poco tiempo) así que espero escribir más cosas.

confesiones....

• Aun tengo la taza que me diste pero ya no la uso.
• Hace un par de semanas se deshiló la pelotita que me diste y me puse triste, todavía tengo el gato.
• Me incomoda saber que un día nos topemos en la calle y te des cuenta donde vivo.
• Siempre he pensado que nuestra historia se parece a la novela de “Arráncame la vida”.
• No sé si el día que te vea te vaya a escupir en la cara o simplemente te ignore.
• Fuiste un 9.5 en físico para mí pero no me gustaba que fueras tan peda ni tan desmadrosa, espero que el accidente en moto no te haya hecho tanto mal.
• A veces cuando miro tus ojos y me haces de cenar y me abrazas me pregunto porque no te digo que si.
• A veces no sé si puedo llevar una amistad contigo o solo me engaño y te espero en realidad.
• No he olvidado el 2 de diciembre del 2009 y lo que íbamos a hacer.
• A veces sueño contigo pero siempre me traicionas en mis sueños.
• Durante meses esperé que te arrepintieras y fueras por mí a mi trabajo.
• No he conocido a nadie tan china e intelectualmente atractiva como tú.
• Me encantaría que vivieras en la misma ciudad que yo y haría lo posible por que se dieran las cosas si un día pasa.
• Me gusta mucho cuando te quedas a dormir y te abrazo.
• A veces que voy a los conciertos recuerdo que es una banda que te hubiera gustado ver y me alegro de que no estés ahí.
• Cuando nos hemos topado espero que me huyas hasta con la mirada y me da gusto que lo hagas.
• A veces pienso en aquel bote de pecositas.
• Aún pienso que vas a enloquecer un día como tu hermana.
• De vez en cuando veo esa foto que nos tomamos afuera de la central y pienso en ti.
• Me perturbé cuando soñé contigo y que teníamos un hijo, uno no debería de soñar así con una supuesta amiga.
• Aún tengo el sahumador que me diste y ahora lo enciendo cuando hay visitas en mi recamara :)
• Siento lástima por ti por todo lo que tienes que aguantar en tu casa y en su momento me hubiera gustado ayudarte pero ahora me alegro que no sea mi problema.
• Aún recuerdo las visitas a las 10 a.m. y que alguna vez dijiste "nunca vamos a volver a hacer esto porque en el futuro no creo que tengamos tiempo" y tenías mucha razón pero ahora ya existe la noche.
• Me contagiaste tu amor por los hurones y me desagrada que un "no" te cambiara tanto.
• Escucho el disco de "la nadaría" y recuerdo la primera vez que me bateaste, me encabrona por no haberte mandado al carajo desde ese día.
• No puedo olvidar hace 5 años la primera vez que te vi subirte al camión, los dos traíamos audífonos y te sentaste a mi lado al fondo del camión, y me da miedo que ese día me haya marcado para siempre.
• Me cagaba tu pinche amor por los gatos.
• Todavía tengo la máscara que me regalaste y creo que ya olvidé tu rostro.
• Aún no he podido recordar completa la noche que nos presentó mi prima.
• Recuerdo cuando fui por ti a la central, nos presentamos y fuimos a mi casa y lo intensa que te portaste esa noche.
• No he podido olvidar tu perfume y las cinco horas que pasé oliéndolo en el cuarto de no sé quién.
• Creo que no debí de invitarte a Soda Stereo, me arruinaste ese concierto.
• Siempre que llego a la central de Guadalajara me ahogo en nostalgia y no dejo de pensar en ti hasta que me quedo dormido de nuevo.
• El otro día me acordé de esa amiga que tenías que me gustaba cuando estaba en la primaria, creo que igual y si le daba hoy en día.
• Me sigo preguntando que intención tenía esa llamada que me hiciste cuando te regresé tus cosas y porque no dijiste más.
  

• Tú que no fuiste mencionada no me lo tomes a mal.
• Tú que fuiste de paso te agradezco por pasar.
• Tú que llegaste y parecía que te quedarías, lamento haberme negado y que saliera mal todo.
• Tú que te quedaste tanto rato te agradezco por alejarme tan fuerte de ti y en tan mala manera. Ahora sé que fue solo una prueba y nunca iba a salir bien. Te perdono no amarme, pero sigo reprochando la manera en la que lo hiciste notar y nunca me vuelvo a acercar.
• Tú que estas por ahí, disfruta, no me pidas más, que te doy lo que todas las que ya mencioné me dejaron e intento buscar y darte un poco de lo que se acabaron.
• Tú que aún no llegas, todavía hay oportunidad, sigo pensando que el universo conspira para alejar.

A todas en general, gracias por participar, realmente no espero que lean esto pero tenía que decirlo. Y confieso que a veces me ahoga el recuerdo pero como dice mi padre "para atrás ni para agarrar impulso".

Colision de complementos...

y entonces así corremos todos, buscando el sentido de los rayos del sol, esperando colisionar con nuestro opuesto complementario sin saber que ese complemento es quien sigue nuestra estrella fugaz de huellas que dejamos al huir de todos los que no complementan…

y con ese deseo del complemento que nos sigue de esperar que colisionemos con algo que nos haga alcanzables...

estoy preparando lo del cristo verde y lo del joven manos de
machacadores de frijoles, no os desespereís, además sigo vivo...

a veces soy...

"a veces soy tan asexual para algunas cosas y tan sexoso para otras... que cualquiera que me conozca puede afirmar lo primero o lo segundo, depende el día en que me conocío..." - huitzilopochtli

pronto remodelaré esto, lo necesita, por cierto ya son 2 años de mi blog...
proximo post, se nos murió el año.

en silencio...

En ese momento en el cual todo se queda en silencio justo antes de quedarnos dormidos, justo en ese momento escucho el sonido del mar en la playa, las olas chocando contra las rocas... me pregunto si me estará llamando...

O que demonios me quiere decir?

dondé estará?

dondé estará esa princesa vampira? la que ha de ser mi princesa de boca de fresa...

es lo que a veces me pregunto...

tengo una soledad...

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

no puedo escribir nada, pero Mario Benedetti
tiene este poema que dice exactamente mi sentimiento...

Velocidad atroz...

Quiero correr, quiero volar, quiero gritar o tal vez quedarme callado...
Quiero hacer todo y a la vez no quiero hacer nada…
Mi mente viaja en el tiempo más rápido de lo que puede mi cuerpo…
Anticipando e imaginando cada suceso…
Muchas veces aniquilando cualquier destello de sorpresa…
Obligando al pequeño a crecer sin dejar de soñar…
A veces se pierde entre sueños…
A veces alcanza esos sueños…
Pero al final me deja a mí, atrás, tropezando, cansado…
Deseando que parara, deseando ir más rápido, deseando solo lo bueno de todo lo que pronostica…
Qué será de mi cuerpo maltrecho y retrasado si mi mente lo quiere todo?
Se perderán todos los detalles por ir tan rápido?
Qué más estaré dejando atrás sin desearlo?
Soy yo el cuerpo que se aferra a ir despacio o
Seré a caso mi mente y mi deseo es siempre ir rápido, adelante sin titubear?
Quizá soy yo quien lo quiere todo pero mi cuerpo no tolera el abusivo paso que le pido…
Existirá alguien que detenga un poco mi mente? O al menos alguien que tolere la celeridad?
Quisiera tener la respuesta a esas preguntas, pero eso solo sería desear algo más…
Espero que mi mente se detenga un poco antes de que mi corazón lo haga…
O que mi cuerpo pueda saciar tan voraz deseo…

Alguien de ustedes conoce la solución o será que todos somos victimas del mismo mal?

Que decir???

El otro día en mis divagues mentales me comencé a imaginar que debe ser difícil el trabajo de un verdugo o las personas que rodean a aquellos que van a morir y no es por causa de una enfermedad, difícil desde un punto de vista mas humano. Y no pude evitar preguntarme por ejemplo, ¿qué le dices a alguien que lo van a ahorcar/electrocutar/matar?



Estando del otro lado, mientras te atan y te preparan para electrocutarte o te ponen la soga al cuello, ¿te bastaría un “lo siento pero debo hacerlo”, “trataré de que no duela”, “debe de pasar”?, creo que es una situación muy difícil y aún no logro averiguar que palabras me diría a mi mismo para confortarme y mucho menos se que decir para poder confortar a alguien más.
Aclarando que no estoy en contra de la pena de muerte y que tampoco la quiero poner en tela de juicio, simplemente me lo preguntaba...

P.D.: El meme de mi post previo es para quien desee hacerlo,

lo encargué a esas personas en particular pero es para quien desee.

Me avisan cuando "posteen" del meme.

La vida...

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento." - 12 monos

Y me parece tan cierto y además es una muy buena pelicula...

Serán malintencionadas?

El otro día un amigo me hizo recordar que hace ya un buen tiempo me plantee una pregunta y se la hice a cuantos pude, esta vez la rescato y les pregunto a ustedes lo siguiente:

¿Qué intenciones tienen los destellos de las estrellas?

Espero sus respuestas :)

Viejos Recuerdos...

Alguno de ustedes tiene idea de su recuerdo más antiguo?

Yo, por ejemplo, el recuerdo más viejo que tengo, casi más viejo que algunos de los que me leen es cuando tenía 2 años aprox.
Les platicaré, el otro día platicando con una amiga, me di cuenta de lo relativamente viejo que soy, hace mucho tiempo (20 años aprox.) a mis padres les dio por viajar y estuvimos en Zacatecas, D.F., Querétaro y Guanajuato, creo que solamente esos estados.

Lo curioso es que mi amiga es aprox. 2 años más chica, ella nació en el D.F. y cuando era pequeña sus padres se mudaron a Querétaro y desde entonces vive aquí, entonces, el otro día hurgando entre viejas fotografías que había escaneado hace tiempo encontré una que en particular me sorprendió, había olvidado ese viaje, y vi con asombro como estaban mis padres, conmigo a mis 2 años (todo pequeño, panzoncito y bonito, todos los niños son bonitos solo por el simple hecho de ser niños (probablemente en mi caso ya estaba feito y nunca se me quitó como pueden apreciar en mi foto)) en el monumento a Corregidora, esto también sorprendió a mi amiga, yo había estado antes que ella en Querétaro, y resulta algo irónico que 20 años después haya terminado viviendo aquí aunque sea por unos meses.

Volviendo al motivo de este post, en mi casa, desde siempre estuvo una fotografía de mis padres y yo (de nuevo, panzoncito, pequeño y bonito) cuando tenía 2 años y estábamos en Xochimilco y yo tomaba sus manos. Lo sorprendente es… que lo recuerdo, muy vividamente, no recuerdo cualquier cosa antes de los 2 años, pero eso si lo recuerdo muy bien, les describiré tal y como lo recuerdo:

Yo tenía unos tenis, eran mis favoritos, con unos cierres de velcro que tenían un lugar donde ponías cartitas de animalitos, eran un león, un elefante, una jirafa, etc.
Mi recuerdo comienza cuando veía mis pies con esos tenis tan bonitos (creo que no lo superé y me siguen gustando, alguien ha visto unos iguales?) y después me soltaba de las manos de mis padres, veía en el suelo de la trajinera y había una soga de plástico amarilla la cual tocaba en parte el agua y estaba semienroscada, un poco enlamada y verdusca, la sujetaba un poco y me acercaba a la orilla casi hincado, metía mi pequeña mano al agua, verde (obviamente), fresca y a esa impresión, pesada (creo que era más como agua de alfalfa), después me llamaban mis padres (no recuerdo voces o palabras) y retiraba mi mano del agua y… ya no recuerdo nada mas :P
Me resulta tan extraño tener ese recuerdo, porqué del D.F.? porqué Xochimilco? porqué no otro lugar u otro momento?
El otro día le platiqué eso a mi amiga y entonces caímos en cuenta que yo estuve mucho antes que ella en Xochimilco. Y que es extremadamente extraño recordar algo tan, tan pequeño, por eso mi pregunta, alguno de ustedes tiene idea de su recuerdo más antiguo?
Yo les puedo comentar, que hay otros eventos “importantes” que también recuerdo ya no tan pequeño, cuando tenia como 4 años y estaba en Tijuana visitando a mi tía y estaba en su casa, sentado en una cama que nos habían prestado y mi mamá me indicó como y me pude abrochar las agujetas solo por primera ocasión, o la vez que tenía 6 años y estaba acompañando a mi madre a unas cuadras de mi casa mientras ella hablaba con una amiga, yo ataba cabos de situaciones extrañas y conocimientos de la vida (no porque alguien lo hubiera dicho ya o hubieran comentado algo entre mi madre y su amiga) y deducía quien deja los regalos en navidad, después la interrumpí y le pregunté “¿mamá, santa claus no existe, verdad?” (si, santa claus y no los reyes, creo que en el pacífico te hacen creer en santa claus y en el resto del país en los reyes) y entonces simplemente movió la cabeza y yo solo asentí, no me sentí mal, ni me puse triste, ni me molesté… en fin, creo que tengo muchos recuerdos pero sin duda el más viejo es el que les acabo de comentar, espero y ustedes me compartan su recuerdo más viejo, hagan un esfuerzo, platiquen con sus padres, vean fotografías viejas, concéntrense y les sorprenderá lo que puede descubrir uno.

P.D.: Espero un día de estos me atreva

a publicar mis sueños más antiguos.

Ya es quincena xD.

Mi afro vuelve.

A los que preguntaron, me quité mi arete

pero me voy a volver a perforar en unas semanas.

Mi muerte...

Siempre supe que moriría de esta manera… aunque traté de negármelo era de esperarse.

Tu también lo sabias, yo te comenté que podía ser así…

Supongo que por eso dejé de ser tan apático, por eso intenté recoger los pedazos de mi corazón y enmendar mi vida. Todo este tiempo estuve portándome bien, siendo honesto, saludando a todos y viviendo la vida como si fuera un último día.

Comienzo a creer que saludaba a las personas equivocadas, al menos nunca omití un “te quiero” a quien se lo merecía. Sin embargo nunca recibí un “te quiero” de quien mas esperaba…

Ahora entiendes porque nunca me fue suficiente despedirme con un “adiós” o un “hasta luego”?

Era demasiado simple y esas cosas nunca fueron conmigo…

Y ahora heme aquí yaciendo inconciente… bueno, conciente pero fuera de mi cuerpo, de mi carne… esa carne que fue gozo de muchos y amargura de otros ahora es solo comida para los gusanos… maldita sea! tantas cosas que debí cumplir… porque no estuve tan conciente de mi destino como lo estuve de mi muerte?

Ya se… dirás “tu te lo buscaste por querer vivir tan de prisa”, siempre me fue necesario vivir así, nunca conocí otra forma… sabias como era mi personalidad tan adictiva y depresiva… sabías que sin un pilar cerca de mi… de pronto me desmoronaría… y así fue, no fue tu culpa o la mía, si no las circunstancias, finalmente mi conexión con el mundo terminó en la manera que yo esperaba, no en la que tu creías…

En este momento solo me pregunto que me depara el futuro porque ahora no hay nada... y comienzo a divagar en hubieras y quizá… hubiera hecho esto… quizá tenía un destino mas grande que cumplir… quizá alguien iba a ser feliz a mi lado… pero todo se fue al carajo.

Desearía que todo se pudiera arreglar, veo que en este instante te importo aunque sea un poco, sí… tienes razón, de hoy en adelante cuando llueva no podrás arroparme o abrirme la puerta, me mojaré obligadamente… no te preocupes, me gustó la lluvia… siempre me hizo sentirme vivo… jajaja irónico, no?

Ahora solo me despido, porque no se a donde voy y tampoco creo ir a ningún lado, porque como siempre lo discutimos en vida, te deseo lo mejor, que la suerte y la felicidad te sonrían mas que a mi (eso será cosa fácil)… como dije siempre, no me extrañes pero no me olvides… ojalá y pudieras oírme, esto tendría mas significado y te quitaría la amargura de pedirme ese perdón que por orgullo no me lo pediste en mi vida…

huitzilopochtli

Cuestión de instintos…

Frecuentemente me pregunto si los seres humanos somos carnívoros o herbívoros u omnívoros, esto tanto en el aspecto fisiológico y evolutivo como en el aspecto mental y francamente mi propio caso me desconcierta…

Analizando mi historia y mis ancestros, mi abuelo fue taquero, mi padre también fue taquero un tiempo y en mi infancia me tocó ayudarle, yo mismo trabaje de taquero algún momento, por lo tanto en toda mi familia saben preparar (tomo como ejemplo a mi padre) birria, pozole, menudo, carnitas, discada, barbacoa y otro sin fin de manjares hechos con carne, aunque vivo relativamente cerca de la costa, mi dieta no se componía de mariscos y pescado exclusivamente y si bien el clima es húmedo y me permite disfrutar de muchas frutas y verduras que en otros lugares no se dan, pues el factor dominante en la dieta ha sido carne.
Yo siempre he dicho que podría volverme vegetariano siempre y cuando la comida no me aburriera y me gustara, no es lo mismo que solo coma frijoles a que sepa preparar la soya en mil formas. Sin embargo también he dicho que prefiero comer cosas que alguna vez caminaron.
Esta disyuntiva se refleja aún más cuando disfruto ir a mi restaurante vegetariano favorito y entrarle con devoción al buffet y también me encanta ir a desayunar tacos de carnitas los domingos. En mi situación creo en los derechos de los animales y me caga cuando veo un perro o algún otro animal maltratado, atropellado, etc. Pero también he visto el proceso completo desde que matan a un puerco hasta que me lo estoy comiendo en tacos, de la misma manera con un chivo.
Esto me lleva a la conclusión de que fácilmente puedo ser herbívoro, realmente soy omnívoro y por mi educación y las tradiciones de mi familia así como la cultura mexicana pues termino siendo carnívoro. El problema y la razón del titulo de este escrito es que a veces los instintos nos traicionan, el otro día llegamos a la casa y no había nada que comer y viendo la TV termine en algo de Animal Planet o Discovery Chanel por un segundo y mostraban una escena de una cebra corriendo… Juro que me dio mucha mas hambre y unas tremendas ganas de morderle un cuarto trasero (una nalga pues, note usted como conozco términos de carnicero sin serlo, pero también me encantan los nopales) a la cebra…

Perturbador… no???

P.D.: Estoy tratando de hacerme un tiempo actualizando mis links
hay gente que leo y no esta en mis favoritos
hay gente que no leo tanto pero debería estar en mis favoritos
hay gente que leía pero no actualizan y van a salir de mis favoritos

P.D.2: Usted querido lector como se declara?
carnívoros o herbívoros u omnívoros?

5 cosas...

A veces me cuestiono que tan lejos voy de lo que quiero ser, ustedes saben, para arreglar las cosas, enderezar el camino, etc… y en esta ocasión estaba pensando en 5 cosas que haya aprendido de la vida a mi corta edad y 5 cosas que quisiera aprender, pero decidí hacer 2 categorías, personal y de habilidad o conocimiento.

Estas son mis 5 cosas que he aprendido en la vida en una forma personal:

1. Que los amigos no están siempre disponibles, solo cuando realmente los necesitas.
2. A distinguir cuando alguien me habla y miente o me trata solo para conseguir algo.
3. Que cada día vivido debe ser mejor que el anterior porque no puedes saber si será el último.
4. Que el ser directo con las personas y tener principios acarrea problemas pero también hace buenas amistades.
5. Que los pequeños detalles hacen la diferencia y el mundo se vuelve un lugar sorprendente cuando lo notas.

Estas son las 5 cosas que no he aprendido en la vida en una forma personal:

1. Perdonar y olvidar como se debe.
2. No buscar la perfección en mi o en los que me rodean.
3. Que no me puedo comer el mundo.
4. No reírme cuando alguien se molesta y tengo una conversación seria y debería de enojarme.
5. Lidiar con mis depresiones.

Ahora estas son las 5 cosas que he aprendido en mi vida y forman parte de una habilidad u otro conocimiento:

1. Tocar la guitarra.
2. Inglés.
3. Hacer tacos con su respectiva salsa y todo lo demás.
4. Demasiadas cosas sobre computadoras.
5. Valerme por mi mismo para el 50% de las actividades domésticas y/o de reparaciones domésticas.

Y estas son las 5 cosas que me restan para aprender en lo que me quede de vida:

1. Cocinar.
2. Fotografía.
3. Un poco de contabilidad.
4. Por lo menos otros 4 idiomas (alemán, francés, japonés e italiano o portugués).
5. Tocar el piano o la batería.

Viendo las cosas en retrospectiva no voy tan mal pero tampoco como yo quisiera (otra vez ahí voy de perfeccionista :S), espero que lo que me queda de vida sea suficiente para cumplir todo lo que quiero porque sigue habiendo mas cosas… creen que me alcance el tiempo? y ustedes como van?