Ya no se me escapa la vida con el humo...

Un día como hoy hace, unas 20 semanas lo hice por última vez, lo he vuelto a intentar otra vez, un día, pero no he llegado a pasar a más de la primer bocanada y con eso sentí un mal sabor de boca y un olfato inundado de toxinas que ya no me provocan placer alguno.
Así es, a mí, ya no se me escapa la vida a bocanadas, y nunca pensé que lo haría, ni me siento mejor que los que lo siguen haciendo solo porque dejé de hacerlo.

Teníamos una gran historia juntos, pues por casi 10 años estuvo en mi vida, y muchas personas me recuerdan con un Zippo y siendo entusiasta catador y disfrutando. Yo siempre decía que no lo dejaba simplemente porque no tenía motivos suficientes para hacerlo, no quiero vivir para siempre o vivir mucho, siempre estuve conciente del daño que me hacía y de lo mucho que disfrutaba haciéndolo.
Finalmente hace como 20 semanas por motivos odontológicos tuve que dejar de hacerlo, al principio solo seguía la recomendación y mi fuerza de voluntad me ayudó a mantenerme. Exceptuando por un último cigarrillo con un buen amigo en una fiesta. Me mantuve firme, lo asombroso es que conforme pasaban los días y me veía libre de alcohol y nicotina (entre otras sustancias) comencé a sentirme con más energía, más despierto, era la cosa más rara porque sentí como si hubiera estado anestesiado o adormecido por muchos años, sin saberlo.

Al cabo de unas 4 semanas ya no vi la razón para recargar mi Zippo y regalé los últimos cigarrillos que me quedaban y me pude dar cuenta que mi olfato había mejorado considerablemente, se volvió más sensible, también mi sentido del gusto, y me sentía con más energía que antes, como para salir a caminar, ser más activo.

Hace años cuando comencé lo hacía porque me embriagaba más rápido, me mareaba, además en ese entonces me ayudaba a mitigar una libido excedida que para mi ex era un problema. Además durante mucho tiempo me ayudó a controlarme en episodios que tenía de ansiedad y coraje, básicamente cuando estaba muy nervioso o muy encabronado.

Mi formula para dejarlo ha sido fuerza de voluntad, meditación (para controlar la ansiedad) y ejercicios de respiración, distraerme en otras actividades que no me encaminen a recaer e incrementar mi actividad física. Afortunadamente no he subido de peso o lo he reemplazado por otro vicio. No soy mejor que nadie, simplemente me siento mejor que yo hace 21 semanas.

Voy a extrañar los Cohibas, aunque ahora no sé que extraño. Ciertamente no sé que haré con ese Zippo, los ceniceros y las cigarreras. Probablemente sea un cambio permanente.

Resignación...

Sigo intentando no dejar morir este espacio, aunque siento que cada vez pierde el anonimato y me expone más, lo prefiero para algunas cosas más que Twitter o que algo como Tumblr.

El título de este post refleja algo que he tenido que aprender en estos días, una habilidad necesaria para cualquier ser humano, algo a lo que en todo este tiempo no me había tenido que exponer.

Verán, en la vida todos perdemos, pero a mi nunca me negaron la entrada a una escuela, nunca reprobé una materia que no quisiera dar por muerta, nunca me han declarado inútil para un trabajo, en el amor pues nunca terminó una relación que no sintiera que fuera a terminar, no es que sea infalible, sino que siempre sabía qué meta plantearme y como plantearla, por lo mismo, prácticamente podía lograr todo lo que estuviera en mis manos y ahí es donde entra que no había sabido como resignarme.

De la RAE: Resignación: "Entrega voluntaria que alguien hace de sí poniéndose en las manos y voluntad de otra persona."

Y la realidad es esa, no siempre se gana, no siempre se tiene todo lo que se quiere, a veces está en voluntad y manos de otra persona (no se confunda esto con una deidad). Esta vez, como en todas las anteriores, yo hice todo lo que estuvo en mi poder y voluntad, y sin embargo no fue suficiente, sea derrota, sea fallo, no siempre se tiene todo lo que uno quiere, no importa cuanto lo hayas querido, esa es mi resignación.

Muchas personas no entenderán nada de esto, otras sabrán todo lo que perdí hace unos días y cómo me he tenido que resignar.

No quito "Solitary Man" como canción inicial

porque me sigo identificando con ella.

y el norte?

No les ha pasado que un día se despiertan y no saben para donde queda el Norte?... A mí tampoco. Pero a veces uno va haciendo las cosas y se olvida de las motivaciones y los gustos y hasta se olvida de uno mismo.

En esos puntos conviene preguntarse ¿Estoy? y si la respuesta es no, entonces la pregunta es ¿dónde me perdí? basta hacerse esas preguntas sencillas para darse cuenta del rumbo a tomar, o a lo mejor de que nunca se estuvo. De una manera u otra lo importante es siempre hacer las cosas guiado por las motivaciones propias y no las ajenas, toma un tiempo percatarse de esos "pequeños detalles".

Por lo pronto me despido, garantizando que sigo activo en Twitter y que nunca me haré una cuenta de Tumblr.

A buscar el Norte, porque el otro día lo tenía y se me perdió....

En el olvido… o no…

¿Es donde había quedado mi blog? en el olvido. En los últimos meses he vivido tantas cosas resumidas en una oración: me mudé de Querétaro a Guadalajara.
Esto implica que dejé mi zona de confort, mis amigos, el trabajo que tenía y un par de relaciones que me importaban y me aventuré a lo nuevo. Obviamente extraño la vida que tenía.
¿Por qué lo hice? Pues, son muchas las razones, durante la primer parte del año pasado se gestaron en mi cambios que solamente así se podrían consolidar. Entre ellos fue abandonar un proyecto de vida que francamente no sentía como propio, sino el seguir la corriente de lo establecido, de lo que dicta la sociedad y de lo que hacían mis amigos. Ahora me doy cuenta de que así fue, que si bien había cosas que me agradaban de ese proyecto, finalmente prefiero buscar mi propia versión de ese proyecto de vida. Por otro lado, el extrañar a mi familia, durante casi 4 años los visité muy poco, me di cuenta de cómo el tiempo hace de las suyas en mi ausencia, vi cambiar a mi ciudad y a mi familia. Y nunca será lo mismo viajar 8 hrs. que viajar 2 hrs. para ir a verlos. Y así, como les digo, las razones son muchas.
Me recibe una ciudad grande, que yo siento que es del tamaño justo para mi. Y algunos amigos, que no son los suficientes y no van a reemplazar las amistades que tenía. Y el año ha empezado un poco flojo en cuestiones laborales, confío eso mejorará bastante en los próximos meses, ya que he enfocado todas mis energías en ello, tengo habilidades y sobre todo, tengo la actitud correcta.
Yo sé que mi blog ha quedado en el abandono, la verdad es que vivo en Twitter, es donde me enfoco por lo pronto pero quiero cambiar estas cosas, y bajo ninguna circunstancia me mudaré a Tumblr, no se me hace el lugar correcto para mis ideas.
Esta oleada de cambios pudieran abrumar a muchos, pero creo que viendo como escribía hace 4 años me doy cuenta lo que he crecido y de lo que soy capaz. Y así como mi blog ha sido fiel a mi, es totalmente recíproco que yo me mantenga fiel a el, trataré de escribir algo por lo menos los fines de semana.

Después de todo, las cosas no se acaban,

simplemente se cumplen unos ciclos

y se abren otros… Guadalajara, ahí te voy!

crónica de un asalto...

Como probablemente me preguntaste ¿qué pasó? pueden ser dos cosas las más probables creo yo. Una, un interés por la integridad de mi persona y la otra un gusto por una historia amarillista cercana, siendo que tengo la fama de que no me gusta dejarme de ese tipo de situaciones, aquí la crónica:

Me dirigía a Toreo (Cuatro Caminos) en el D.F. para encontrarme con @repti para desayunar y bañarme e ir a la boda de la Shelas, y me encontré con ella dentro de la estación, justo íbamos saliendo de la estación y le dije que esperara unos segundos para sacar varo para el pesero, estaba a punto de sacar mi cartera cuando se acercan 3 individuos. Uno se posicionó detrás de mi apuntando un picahielo del costado derecho de mi espalda, y el otro frente a mi, el tercer individuo a un par de metros de nosotros observándonos y haciendo de vigía para que no llegara la policía. En ese momento yo llevaba colgado mi morral, en la mano derecha la maleta y los audífonos del iPhone puestos y el iPhone en el bolsillo y @repti llevaba su celular en la mano.

Entonces el tipo que estaba frente a mi nos dice "danos tus cosas o te picamos" y le arrebata el celular a @repti y ella se lo vuelve a arrebatar y le dice "no! por qué?" y les dije "no ni madres" entonces el tipo le arrebata de nuevo el celular a @repti y me abofetea. Eso me calentó mucho, me puse a evaluar la situación, había gente alrededor pero nadie con la intención de meterse, obviamente no era su asunto y estaba en el D.F. y me remití a mirar con coraje al tipo que me repitió "dame tu teléfono o te picamos" y le contesté "ni madres, no traigo celular" (el morral lo cubria pero los audífonos delataban) y me volvió a abofetear, eso ya me había calentado mucho, evalué la situación, podía darle un rodillazo al wey que me abofeteo y girarme y darle un codazo al del picahielo y aventar al wey que tenía en frente a las escaleras, y seguir atacando a el wey del picahielo. Pero aún así faltaba el tercer sujeto, y uno es cabrón pero conoce sus limites. Miré a @repti y vi que se había bloqueado, no iba a pegarle a nadie y tampoco creo que fuera a correr, además yo no estaba al 100%, no había dormido mucho y eran las 2:30 p.m. y no había desayunado. Estando solo, ustedes saben que me vale madres y no tengo miedo de ponerme al tu por tu, pero estando con alguien que aprecio las cosas son diferentes, no quería que la lastimaran y además estaba blanquísima. Sin poder objetar mucho, viendo las cosas como cuando juegas ajedrez y estas en una inevitable posición de jaque, saque el teléfono de mi bolsillo y se lo entregué. Lo tomó y me repitió "dame cartera" al tiempo que dirigía su mano a mi bolsillo donde logró tentar mis llaves, le dije "son las llaves de mi casa, no traigo cartera" y aleje su mano no fuera a tocar mi cartera y quererla. Supongo que el encuentro había superado el tiempo que esperaban y yo no me había visto tan asustado o cooperativo como lo esperaban. Entonces nos dijeron que no los fuéramos a seguir porque nos iba a ir mal y que siguiéramos nuestro camino y mire por donde se iban pero la prioridad era poner a salvo a @repti así que decidí que era solo el teléfono y estábamos bien y era momento de alejarnos.

Ya sé, suena muy pinche, realmente siento que estuve burlando las estadísticas mucho tiempo ya que he estado en lugares no muy decentes del D.F. a horas no muy convenientes y realmente tentamos a la suerte. Aún así creo que la suerte estaba a nuestro favor. Yo traía mi dije de calendario azteca a la vista, traía $1000 en mi cartera, con mis tarjetas del banco y de crédito y además en mi morral traía mi cámara de $3000. Eso sin contar que también traía la maleta con mi ropa y enceres.

En cuanto llegamos a la casa de @repti le comentamos lo sucedido a su madre y procedí inmediatamente a suspender mi linea y a bloquear mi teléfono y cambiar las contraseñas de mis servicios.

Obviamente tan pronto como me sea posible voy a sacar el iPhone 4, digo, ya estando. Y a esos weyes estoy seguro que el karma se los cobrará. Procuraré no cometer el error de detenerme fuera de la terminal (@repti dice que en sus 20 Mayos que tiene viviendo ahí nunca le había pasado eso). Y para la otra a lo mejor me llevo una navaja para evitar ese "jaque" o le enseño algunos movimientos a @repti.

A pesar de las cosas que pudiera tener no me considero una persona de mucho apego material, era un teléfono, así que quiten su pinche cara de "no mames, tu iPhone!", créanme que gozo de el privilegio de ser su amigo, cualquier día doy un iPhone por asegurar su integridad y de paso la mía. Hay que tomar las cosas de la mejor manera posible, no me quita las ganas de ir al D.F. y tampoco voy a andar con miedo, simplemente precaución.

Durmiendo una noche más con ella...

Ya es tarde, es hora de dormir, los párpados se vuelven pesados al tiempo que pienso en ti y tu silencio, la rutina diaria concluye con el ritual de ponerse la pijama y lavarse los dientes, esperando besarte con un aliento fresco de mañana al día siguiente. Finalmente en la cama, te siento muy cerca a mi, aunque exista un libido, te abrazo deseando sumergirme en un sueño profundo.

He aprendido a disfrutar tu presencia, el hecho de que te guste mi compañia y las cosas que hago en mi día a día. Siempre has sido mi acompañante intermitente, cuando otras me han dejado con el corazón roto tú me tomas de nuevo en tus brazos, y cuando decides decirme algo me hablas con la verdad. Nunca me has reclamado por dejarte aunque fuera por un periodo corto. Estas cosas grandes que a tí te parecen pequeñas, son las que siempre he agradecido de tí.

Segundos antes de fundirme en un abrazo protector y desvanecerme en un sueño a tu lado, recuerdo a aquellas que sin conseguirlo ocuparon un día tu lugar. Y me lamento por esos pensamientos, que me dan conciencia de que un día te seré infiel, a tí, que a pesar de darme momentos incómodos por ser tan amargada y callada, pero sin duda fiel y paciente, a tí... mi soledad.

Cambiando la canción de la semana elijo "Solitary Man"
con Johnny Cash, algo ad hoc...

¿Qué pasaría si la selección mexicana gana el mundial?

¿Se han preguntado esto? Yo si, mi respuesta es: sería lo mismo si legalizaran la droga, no estamos listos. Yo siempre he pensado “el opio de México es el futbol”.
Analicemos la cultura mexicana, la época del cine de oro está basada en el sufrimiento, todos sufrían reteharto y retesabroso. Coincido con Octavio Paz, en “El laberinto de la soledad”, en México somos hijos de la chingada, nos sabemos jodidos y nos gusta, porque a pesar de jodidos celebramos, y buscamos cada pequeño logro para celebrarlo, porque nunca hay grandes logros, muchos tememos alcanzar el éxito porque culturalmente sabemos que seremos odiados y no sabemos que hay más allá de la chingada. Con estos comentarios no intento demeritar el esfuerzo mexicano, ya que si usted lee esto sabe que yo me considero azteca y mexicano y a mucha honra, sin embargo me gusta analizar el trasfondo de las cosas.
Continuando con el comentario sin ahondar en palabras de Octavio Paz, nos encanta celebrar, cada pequeña celebración (cumpleaños, quinceañera, despedida, bienvenida, boda, acenso, despido, inclusive muerte y obviamente cada juego que gane la selección). Entonces, respondiéndome a la pregunta, dividiéndolo en aspectos aleatorios de lo político, la vida diaria y de más menesteres.

Para empezar, la fiesta, a celebrar, primeramente con todas las promociones de compañías extranjeras y nacionales que no creían en México, como Burguer King o Sam’s Club.
Y todos los ambulantes se rayarían bien cabrón con la mercancía pirata de la selección, las matracas, las mascaras, las playeritas, las vuvuzelas, y las banderas.
Televisa pasaría incansablemente el partido de la final, y como sufrimos los mexicanos por ver este logro alcanzado, obviamente con las biografías de los jugadores que anotaron goles en la final, o jugadas importantes para lograrlo. Y en general todos los medios, los jugadores literalmente cagarían varo, usados por todas las compañías que son “bien mexicanas” para generar frenesí, si ya se cansaron de la campaña de “haz sándwich” olvídense con el triunfo de la selección. Todo en los medios iría en torno a el futbol y el triunfo tan anhelado de México (porque no sería el triunfo de la selección sino el triunfo de todos).

Los accidentes por borrachazos y anexos se incrementarían, porque que mejor enervante para el pueblo que futbol y hartas chelas. Yo creo que por lo menos estaríamos una semana de fiesta por saber que ganó México. Y todos tendrían su playera y se nombrarían “super fanseses” de la selección y todos los jugadores.

Olvídense de las novelas, los noticieros y programitas mañaneros de Televisa venderían entrevistas de los jugadores, ¿qué como te sentiste al tirar a gol? , etc.
Tristemente por cultura mexicana, considero que nos sentiríamos bien chingones ante todos los países, burlándonos de las otras selecciones y jactándonos de que México es mejor futbolísticamente en todos los sentidos y nos reiríamos del turismo “perdedor” que viene a visitarnos de otras naciones, lo cual me parece nefasto.
“¿Crisis? ¿Inseguridad? ¿Mal gobierno? ¿Paulette? ¿Guardería ABC? ¿Las muertas de Juárez? ¿El derrame del golfo? ¿el ejercito propasándose con los civiles por detener al narco? ¿Qué en la final se aprobaron leyes pendejas que solo benefician a los ricos? Puras leyendas urbanas y chismes, que además me valen madres, mientras mi México sea campeón del mundo, no hay pesar que me haga sentir mal.” ¿NO?
Ah me faltaba mencionar eso, obviamente el gobierno aprovechando pues hará sus desmadres como siempre que hay una “cortina de humo” como lo pudo haber sido la influenza H1N1 (disculpen si la demerito pero no conozco a nadie que conozca a alguien que sin duda haya enfermado de influenza H1N1). Entonces los senadores harán sus juntas express para aprobar sus bonos o alguna ley que beneficie a alguien que no es el pueblo, como ya ha pasado antes. Y FCH aprovechará para ver si puede darle su tajada al gobierno, total, les aseguro que le regalaría casas a toda la selección mexicana o al menos a los goleadores, así a viva voz para que se vea que siempre se ha apoyado el deporte y que somos una nación de deportistas.
De ahí cuidadito con los seleccionados que caigan en situaciones como las de Cabañas, porque los medios se los van a acabar en como una persona tan “respetable” y campeón mundialista puede caer en una situación así.

Ah, por supuesto que habría corrido de la selección mexicana y su triunfo en el 2010, y todos seríamos más mexicanos que los tacos de frijoles y nopales, aunque no haya de comer otra cosa, por ese triunfo nos sentiríamos una nación de primer mundo.
Estoy más que seguro que como buenos mexicanos buscaríamos pretextos para eximirnos de nuestras responsabilidades basados en el triunfo del “Tri”.

En Twitter “Viva Mexico Cabrones” sería Trending Topic por meses y en Facebook no habría otra cosa más que fotos de todos con sus playeras de los goleadores desde el ángulo emo.

En fin, sería un frenesí que a veces pienso que terminaría en caos, y el sueño de muchas personas. Yo sé que las opiniones difieren, y preguntarán ¿cuál es el punto de todo esto? mi punto es: ojala gane la selección y no se quede como siempre en el intento, de corazón como buen mexicano lo añoro, aunque no me guste el futbol, porque yo me siento mexicano todos los días, no solo el mes del mundial. Y solo pediría, gente, por favor, atentos, celebremos los triunfos pero sin perder de foco todo lo demás, hay que celebrar pero un rato, no todo el día, no a costa de todo, no porque el vecino celebra, no hay que dejarnos llevar por la corriente y perdernos de borrachos por días porque la selección ya ganó, que sea un triunfo que motive y no que atrofie. Me gustaría saber que opinan ustedes, ¿qué creen que puede pasar?

ahí disculpen la ortografía que no es lo mio,
pero pásele a lo barrido...

Evolución...

Las cosas cambian, la mayoría que me lea en Twitter y me conozca sabrá que todo ha cambiado, en este momento no trabajo, no tengo pareja y abandoné un codicioso proyecto de vida por... bueno esos puntos suspensivos son lo interesante, no sé que me viene. Solo sé que he cambiado, las prioridades han cambiado y mis deseos han cambiado. Pensando en eso, obviamente este blog ha de cambiar. Mi querido blog, en el abandono, ese pequeño reflejo de mi persona, mi historia escrita por mi (de donde mi amiga Chelas se va a agarrar para hacer mi biografía). Hace tiempo no puedo escribir igual, recuerdo cuando mi blog era una máxima de vida, despues, empecé a trabajar y mi creatividad comenzó a morir con mis ganas de vivir, luego conocí Twitter, y ya no vi mucho por lo que debiera regresar al blog. Además es muy difícil escribir cuando dejas de sufrir, el día de hoy no se me ocurre miseria, historia o dolor lo suficientemente digno para hacer un post de esos que dan ganas de trozar las venas, y bueno estoy analizando que tanta trivialidad quiero en mi vida, evolucionando como dicen por ahí, tengo un par de ideas de que escribir, y pienso mudar mis palabras a algo más propio y menos de blogger, algo en lo que meta diseño y me sirva de portafolio. No me comprometo a nada porque no quiero verme frustrado si no se me da. Solo cambiaré como he cambiado hasta ahora, en pequeñas cantidades y a mi placer.
Por lo pronto empezaré por tratar de cambiarle el nombre a esto y espero el día de mañana pueda escribir mi primer post de una generación diferente (recordando que evolución no significa cambiar en algo diferente, sino avanzar).

Curiosamente la entrada 111 de este blag...

una de beodos…

Les diré un secreto, pero no le digan a nadie… me gusta tomar alcohol… JAJAJAJA. Aún así tengo mis principios, uno de ellos, por convicción propia, ningún año nuevo en mis cinco lustros he bebido más de 4 chelas, ¿por qué? pues porque me parece una mala manera de comenzar el año, ebrio o crudo, y prefiero no hacerlo. Generalmente tengo buen aguante para eso de beber, y además con el tiempo he aprendido a hacerlo bien, y creo que ya sé tomar como hombre. Esto hace que siempre se acabe el tiempo que tengo disponible para beber, o termine cuidando borrach@s o simplemente no me aguanten el paso y todos se pongan pedos menos yo, o a veces que se acabe el pisto y me quede a medias. Para mi fortuna el día de ayer me puse mi primer guarapeta del año, ya la auguraba, y le traía ganas. Le comuniqué a mi chica que quería embriagarme y me dijo que me iba a facilitar todo y dejarme en mi casa, y que por supuesto, no iba a tomar para poder cuidarme. Y así lo hizo, el evento comenzó a las 5 p.m. (llegué tarde y qué?) y después de comerme tres hamburguesas al carbón empecé a registrar mi ingesta de alcohol y este fue el resultado:

• 1 León (media)
• 1 Tres Reyes Magos (Jack Daniel’s, Jim Beam y Johnnie Walker Red Label en las rocas)
• 1 Jack Daniel’s en las rocas
• 1 Jack Daniel’s en las rocas
• 1 Paloma (Tequila Corralejo)
• 1 Copa de Cabernet Sauvignon Casillero del Diablo
• 1 Paloma (Tequila Corralejo)
• 1 Paloma (Tequila Corralejo)
• 1 Paloma (Tequila Corralejo)
• 1 Johnnie Walker Red Label en las rocas
• 1 Johnnie Walker Red Label y Jack Daniel’s en las rocas
• 1 Bohemia de Trigo
• 1 Bohemia de Trigo
• 1 Bohemia de Trigo
• 1 Caballito de Crema de Tequila Quitapenas
• 1 Bohemia Oscura
• 1 Bohemia Oscura
• 1 Bohemia Oscura
• 1 Bohemia Oscura

Y eso básicamente es todo lo que bebí, la última bohemia fue aprox. a las 3 a.m. (10 horas de peda), registré todo (al menos eso creo) el resultado fue que al final ya me tambaleaba un poco y no hablaba tan coherentemente (todavía podía ir al baño yo solo) y me divertí, tenía mucho tiempo que no me embriagaba así.
Ah, por supuesto, no le tengo miedo a mezclar y “cruzarme” para mi eso es un mito. Y lógicamente el resultado de esa fiesta al día siguiente es la desintoxicada que me tengo que dar con su respectiva crudotototota. Pero también eso ya lo veía venir.

murio el año...

No hay mucho que decir, estoy de vacaciones, tengo ese sentimiento raro de que murio el año y esta vez no hice mucho ni por el ni por mí, he llegado a mi cuarto de siglo, ella está por ahí, eso me hace feliz, simplemente espero que el que va a nacer sea más cooperativo y motivante, lo quiero ayudar mientras transcurre y quiero hacer algunas cosas por mi antes de que lleguen otros....

Promesa que el tiempo se llevó...

Solo, algunas personas podrán recordar lo que prometí para el día de hoy. Y entre esas personas probablemente no estas tú.
Es asombroso como se tornan los caminos en la vida, tan extraños, tan enlazados y tan desenlazables. Tanto así que al final no lamento ni un segundo mi decisión, porque fue un momento de cambio, porque fuiste importante pero aún así necesitaba cambio, que lo entregado se agradece y lo negado ni se reprocha. No hay necesidad de buscar culpables, pues ni siquiera vale la pena decir "fuimos victimas de las circunstancias" porque "circunstancias" no tiene la culpa. Sin embargo, me quedé casado con los buenos sabores; y los sinsabores que pudiste darme no fueron nada. Sos una persona maravillosa, tan única, psoriasica, caprichosa, dulce y china, como tu sola, tanto así que recuerdo este día y lo importante que fuiste en su momento en este ínfimo espacio que llamamos existencia; mirando hacía atrás y observando lo opuesto que resulté para ti. Una lástima que mi buena memoria prevalezca el día de hoy y no haya olvidado el día de tu cumpleaños y atesore el recuerdo de mis visitas y las tuyas y esos momentos de central, central que cada que piso no hago otra cosa que recordarte a vos y soñar con verme en tus ojos sin que estos sean de odio o de amor. Deseándote que estés bien y seas feliz y alguien pueda cumplir la promesa que en mi no se dio, porque no te mereces menos.

9 razones por las que NO voy a cooperar para el Teletón nunca...

Últimamente veo que en twitter y en el correo aparece que no debo de donar al teletón por que es pura evasión de impuestos de Televisa. Y francamente no me importa, yo ya tenía otras razones tan válidas para mí, tan pederas, culeras y misántropas que las pueden ver ustedes y son las siguientes:

1. No tengo dinero. Esta es la más sencilla y verdadera de todas, todo mundo dice "si cagara dinero(serían lingotes de oro)" ayudaba, y no soy la excepción, mi dinero apenas me alcanza para mis vanales gustos materiales y francamente no podría jugar al buen samaritano y comprar un pedacito de cielo para mi a costa de mi ya raquítico salario a causa de la crisis y con ello nos vamos al siguiente punto.
2. Estamos en crisis. No sé si lo han notado, pero estamos en una pinche crisis, el dinero ya no rinde igual que antes, el paquete fiscal consiste en un incremento de impuestos, Agustín Carstens ya dijo "es lo mejor que puedo hacer, y por mi que venga una hambruna que la aguanto cayéndome de risa" (mientras se daba palmadas en la panza) a la GM se la andaba cargando un payaso, todo fue rescates y recuperaciones y fue un año difícil como dicen "con López Obrador..." blah! hubiera sido la misma pendejada. Y no quiero ser otro imbécil sin dinero y con deudas que cae en "los mexicanos se caracterizan por darse la mano ante la adversidad" siempre hay adversidad, aquí y en china, la diferencia es que en esta globalización todos nos damos cuenta muy rápido.
3. Desconozco: El proceso por el cual el teletón recibe sus donaciones y francamente me importa una basurita de popote (alguna vez te preguntaste donde van a parar esas basuritas? no? pues ese es mi punto) y no pienso invertir de mi tiempo en saberlo (aunque alguien me quiera explicar a donde van las basuritas del popote).
4. Evolutivamente. Son contadas las especies en las que se dedican a cuidar a los hijos de otros, veamos al león, cuando el león toma la manada, le da en la madre a todos los críos de los otros leones para que su descendencia no tenga competencia, es una mamada, lo sé, pero la consecuencia es que el león con mejor material genético gana y la especie mejora. Además, la raza humana no está al borde de la extinción, creo que puede ser un poco elitista en eso, digo, la madre naturaleza lo es. Y dirán "es que si tu tuvieras alguien así en tu familia..." y de hecho lo tengo, y saben que se hace? los miembros de la familia le cuidamos y hacemos lo posible porque esté bien y mejore, y en caso de que fuera una enfermedad mortal y no una discapacidad, asumiríamos lo inevitable cuando así lo fuera. Mi misantropía me da la razón para ir a favor de las leyes de la madre naturaleza.
5. No me importa. Si Lucerito llora o Chabelo nos llama cuates o Televisa se aprovecha de un montón de niños con discapacidad pero capacidad artística para remover un poco la filantropía de los corazones de sus mentalmente atrofiados televidentes, ni siquiera me importan las pinches estrellitas que salen en el teletón. Me sentiría más motivado si fuera una especie de "Celebrity Deathmatch" o al menos me importaría un poco, pero creo que nunca he visto un teletón y no lo haré en esta ocasión.
6. No quiero. Así es NO QUIERO! aunque tuviera dinero y no estuviéramos en crisis, y supiera que pedo y quisiera ir en contra de la madre naturaleza, y me importara ver el pinche Teletón, no quiero donar un peso a esa madre, así, al chile, ajerosamente.
7. Me gustan los panditas. Así es, me gustan los panditas, y jugar Halo y tomar cheve los fines de semana y mis Camels y puedo gastar mi dinero en esas cosas que me gustan. Y el hecho de que tuviera razones no quiere decir que todas sean buenas.
8. Me cagan. Las tiendas que se la pasan todo el año pidiéndote redondeo que si para el teletón o las que efectivamente juntan dinero para su propia deducción de impuestos, que si intentas pedirles un comprobante de donación te mandan por un tubo.
9. Finalmente. El presidente de grupo Televisa dijo que las donaciones van a una cuenta a nombre de Fundación Teletón y no a Televisa y por lo tanto no hay evasión de impuestos. Quién soy yo para llevar una revisión de esas finanzas? Definitivamente no soy contador. Solo sé que tan altruista labor no me parece que no pueda tener un fin económico para Televisa, así sea en rating creo que algo se están aprovechando.

Esas son mis razones, les advertí antes de leerlas que quizá no les parecerían, y son mejores que las suyas porque son mías, si no les parecen, meh. NO ME IMPORTA.

Nostalgia abrumadora...

Hace un par de semanas regresé a mi tierra natal, hacía seis meses que no acudía, el motivo era ir a la playa con la familia y acudir a mi Alma Máter por el (tan preciado por muchos y necesitado por otros) titulo y la cédula profesional. Así que acudí, un lunes, como cualquier otro, con la excepción de estar ahí, llegué y crucé el puente peatonal, cosa que no había cuando estudiaba, fue muy extraño, recordé las inundaciones, los atropellados que hubo al cruzar por la avenida en el tiempo en el que estudie ahí, vi como muchas personas cruzaban el puente dándolo por hecho, y me alegré de poder utilizarlo por primera vez. Aun conservo mi credencial, no ha sido tanto tiempo que salí, así que no me dio problema alguno cruzar los guardias de la entrada, caminé, recorrí el largo pasillo hasta llegar a las oficinas, confieso, tuve que preguntar pues había perdido el conocimiento de a donde acudir por mi título, además iba observando a las chavas, no recordaba que fueran tan lindas todas en la escuela, pero me sorprendí al recapacitar que la mayoría de las estudiantes se encontraban por lo menos en 6to de primaria y cuando mucho en primero de preparatoria, cuando yo entré a la universidad, en resumen, solo había mocosos con frescura y juventud. Llegué y no me costó preguntar por mi título y me confirmaron que ya estaba, mientras tanto una chava con una niña de unos 2 años me observaba disimuladamente, su rostro me parecía familiar, como de la generación, asumí que a ella también le resultaba familiar, y también asumí que en estos 3 años que terminamos la carrera se dedicó a hacer familia para bien o para mal.
Intentando que esto no se vuelva insulso trataré de ir más al grano, recibí mi título sin pena ni gloria, no escuché fanfarrias ni me iluminó un rayo de luz, solo tuve mi carpeta, firmé y me salí de la oficina.

Decidí dar una última vuelta antes de alejarme, vi a un maestro, de esos que te hacen sufrir la carrera, pero esta vez no fue amenazante, lo vi con los ojos de quien entiende que a lo mejor es una persona inteligente con malas elecciones y se ha convertido en un amargado perdedor docente. También me vi a mi mismo, en un chavo que iba cabizbajo con la melena china y alborotada, con la ropa sucia y rota y un bolso de mensajero, me recordó a mi mismo en hace unos años.
Quise ver caras conocidas y al único que pude encontrar fue al hermano pequeño de un amigo, ya estudia ahí, solo algunos maestros me resultaron conocidos.
Me dirigí a lo que antes fue el complejo de salones donde tomaba casi todas mis clases, donde pasé más tiempo en todo el tecnológico, aquel recorrido cafetería-aulas que parecía tan ordinario me resultó raro pero familiar, vi los edificios, no habían cambiado, decidí entrar.

Me sorprendió ver tantos anuncios en las paredes, materias, congresos, cuartos en renta, residencias, búsquedas de guitarristas, clubes, en fin. Me agradó suponerlo lleno de vida, las aulas estaban solas en su mayoría, y entonces, antes de dirigirme al baño a “drenar a la bestia”, entonces sucedió… me abrumó la nostalgia, sentí una especie de cachetada muy fuerte, una cubeta de agua helada escurriendo por la espalda, una ola grande, inundándome, inundando todo a mi alrededor, devorándome y ahogándome. Comencé a recordar a todos mis compañeros, como me sentía tan ínfimo y pequeño cuando recién comencé a tomar clases en esas aulas, todas las desveladas, el cansancio, las crudas, los buenos amigos, los enemigos, las ex parejas, enfermedades, tareas y proyectos, me acordé de ella y el día en que decidí hablarle, me vi a mi mismo, con el mismo morral, pero sin ropa de marca (no porque la busque o prefiera, me la regalan y en el trabajo me la piden) los pantalones rotos, las playeras deslavadas, ahí, sentado en el pasillo haciendo la tarea, o simplemente platicando. Y he de confesar que fue abrumador, pasé al baño y me lavé la cara, no dejaba de saturarme de recuerdos, tan profundos, tan eternos y tan míos. Mareado aún, decidí salir de ahí, pues me resultaba tan familiar y tan extraño, me alejé a prisa, a la parada del camión y luego tomé un taxi a visitar a un amigo y en el camino todavía me seguían bombardeando recuerdos, me sentí tan grande, tan crecido, tan progresado, tan cansado y acabado, con los sueños hechos realidad y la sustentabilidad de mis miedos que casi me pongo a sollozar, pero como nunca es bueno mirar al pasado, decidí volver a alejarme de eso, a sabiendas, por lo pronto, que si no es por una maestría o para llevar a mis hijos a la escuela, no regresaré a esas aulas.

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos
y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio,
logramos sobrellevar el pasado." - Gabriel García Márquez